어느날부터 사람에게 너무나도 지쳤습니다.
대화에서 거절없이 그저 맞다고만 하면, 내가 한 일이 아니어도 내가 했다고 하면 모든일이 해결될줄알고 그렇게 살았더니 진짜 내가 뭔지 모르겠습니다.
그러다보니 정말 내가 하고싶은 말은 할수가 없게 되었고, 말이 나오려다가도 목에서 탁 걸리며 그 이상 대화할 수 없게 되었습니다.
집에 들어가면 업무의 연장처럼 느껴지고 타인을 대하듯 마음의 벽을 세우게 되었습니다.
저는 큰 열정없이 회사를 다녔더니 제가 너무 무책임하다는 평가를 받으며 자존감은 더 떨어지게 되었습니다.
몇년전부터 나를 때리거나 상처주는 등의 자해를 아무도 모르게 지속했습니다.
어딘가 부러지거나 꿰매야 할 정도는 아니었지만 횟수가 잦으면 한달에 3번이상도 이루어졌고 이 행동이 반복되니 자괴감이 들곤 했습니다.
내가 바뀌어야 한다는 걸 알면서도 행동하지 않는 나 자신이 너무나도 한심하고, 밉고, 싫었습니다.
사람들은 저에게 너무 다른 사람을 신뢰하지 않는 것 아니냐고 했지만 나는 나 조차도 사랑할 수 없어서 다른 사람을 사랑할 여유가 없는 듯 합니다.
저는 특별히 더 살고싶지도 않았지만 그렇다고 죽고싶지도 않았습니다.
그래서 이 상황을 바꿔보고 싶어서 변화를 시도해보았지만 결국 속마음을 이야기하지 못한채로 인간관계만 망쳐버렸습니다.
저는 저를 아끼고 사랑해주는 사람들에게 상처만 주는 본성부터 그릇된 사람이라는 생각을 멈출수가 없습니다.
저는 이제 어떻게 해야할지 모르겠습니다.
그냥 다 포기하고 싶어요. |
